Однажды в октябрьском тумане
Я брел, вспоминая напев.
(О, миг непродажных лобзаний!
О, ласки некупленных дев!)
И вот - в непроглядном тумане
Возник позабытый напев.

И стала мне молодость сниться,
И ты, как живая, и ты…
И стал я мечтой уноситься
От ветра, дождя, темноты…
(Так ранняя молодость снится.
А ты-то, вернешься ли ты?)

Вдруг вижу - из ночи туманной,
Шатаясь, подходит ко мне
Стареющий юноша (странно,
Не снился ли мне он во сне?),
Выходит из ночи туманной
И прямо подходит ко мне.

И шепчет: “Устал я шататься,
Промозглым туманом дышать,
В чужих зеркалах отражаться
И женщин чужих целовать…”
И стало мне странным казаться,
Что я его встречу опять…
Вдруг - от улыбнулся нахально,
И нет близ меня никого…
Знаком этот образ печальный,
И где-то я видел его…
Быть может, себя самого
Я встретил на глади зеркальной?

---

Сегодня я размышлял о том для чего я заводил данный дневник, с какой целью, зачем я вообще описываю здесь свои эмоции, свою обыденную серую жизнь... Не для того что бы завести друзей или единомышленников, такой как я — человек одиночка в этом не нуждается, писать мемуары у меня не хватит времени, особенно с моим заполненным расписанием на месяца вперед, может показать обиду на весь мир? Я не думаю, что я на него обижен, я полагаю, что во всех проблемах я виноват сам, но никто больше. Писать о том, что мне очень плохо психологически... хм.… Да плохо, но я не хочу, что бы меня кто-то жалел, взрослый, сам справлюсь. Но для чего же? Можно сказать, что я теряю смысл сказанного и вру очевидному... скорее всего это просто бум. Неожиданно захотелось просто что-нибудь написать, не доброе, не отзывчивое, не злое, не кровавое... а просто описать жизнь человека, который не понимает, как жить и что ему, наконец, не хватает. В моей жизни есть все, о чем желают многие молодые люди, но знаете, когда говорят « - Я счастлив!» меня пробирает чувство зависти. Каждый раз я понимаю, что у меня нет самого главного — семьи, друзей, любимого человека. У меня моментально может быть девушка или там парень, как щас это модно... Я почему то не чувствую привязанности, как например к родным мне людям. Обычно говорят многие «- Ты еще просто не влюбился, влюбишься еще», я с этим не согласен, многие люди живут пустую жизнь и всегда ждут ту самую чистую любовь. Я не боюсь остаться одиноким. Мне просто страшно, что я умру ничтожеством, что обо мне не кому будет вспомнить. У брата будет своя жизнь, у матери уже своя. Все чего так хочется — это счастья, наверное, элементарно правда? Но его нет, а я все жду, что семья будет вместе, что наконец, я остановлюсь от бесконечной суеты и буду элементарно рад каждому дню.




...And this the world calls phrensy, but the wise
Have a far deeper madness, and the glance
Of melancoly is a fearful gift;
What is it but the telescope of truth?
Which strips the distance of its phantasies,
And brings life near in utter nakedness,
Making the cold reality too real!...
(The Dream. Lord Byron)

---

Раздражение и капля тоски...

На прошлой неделе меня забрали в больницу. Вполне не приятная история, потому что опять придется принимать лекарства. Как всегда виновато во всем мое обострение астмы. Зеленые стены, запах медикаментов, люди в белых халатах, все так утомительно. Плюс тоска по дому и родным… Процедуры в больнице меня просто убили... хм… Молодая медсестра просто в наглую обмазала меня всего вазелином, и час его растирала, лепетав о моей привлекательности и о своей тяжелой жизни. Меня это немного возмутило. Я рассказал Кисаме…зря. Этот придурок рассмеялся и стал подумывать о том, чтобы наведываться ко мне чаще и познакомиться с той самой «медсестричкой». Пфф… тупой извращенец. Из всего произошедшего я радуюсь лишь тому, что меня навещают мои родные и мне, в конце концов, принесли ноутбук и учебники. Есть чем разбавить тоску, скуку и совершенно пустые дни.


<

---

И скучно и грустно, и некому руку подать. В минуту душевной невзгоды...©

Сегодня мы с моим "маленьким глупым братом" и Деем пекли пиццу. Жалко еду, которая пропала "во благо" и деньги тоже, потому что такой гадости я не ел со времен школы. Когда мать пришла домой то устроила, конечно, нам обоим (Дея она трогать, конечно, не стала, гость все же) втык за то, что вся духовка была черная. После пришлось драить кухню и выкидывать подобие пиццы на помойку. Маме пришлось самой готовить ужин, потому что она просто боялась подпускать нас к кухне xD. Когда мы плотно поели, Дей засобирался домой. Я проводил его до двери и наконец, решил сесть за конспекты и за работу, как вдруг тут, подошел Саске и его будто прорвало на разговор. Я был немного удивлен. В принципе разговор был не о чем. О сегодняшнем дне, о том можно ли будет привести друзей домой... Странно... хм... Я, конечно, разрешил, но за мной последовал вопрос, почему он не спросит разрешения у матери. Он лишь пожал плечами, улыбнулся и пожелал спокойной ночи. Я до сих пор остался в недоумении. Пожалуй, меня это начало радовать, может наши отношения с братом наладятся? Возможно... но сейчас меня волнует несколько другой вопрос — это мать. Вспоминается старый флешбек из моего детства, когда отец учил играть меня в шахматы. Теперь эта моя любимая игра. Белая масть ... черная масть... король и дама... остальные не важны, они лишь пешки под руководством. Моя мать играет в большую игру с черной мастью... хочется пожелать ей победы, но как распределит фортуна судьба не известно...

---

Болезнь в груди моей и нет мне исцеленья. Я увядаю в полном цвете...©

Сегодня целый день шел ливень. Осень что тут скажешь... Я как всегда забываю зонт. Вроде бы хочется выругаться за эту слякоть, а с другой стороны приятно смотреть, что куда-то, спешат люди прячась, под разноцветными шапками зонтов, приятно ощущать холодные капли дождя, от которой мурашки по коже. Воздух становится более свежее. Осень, приходит со своими трудовыми буднями и как бы подталкивает людей жить в темпе не смотря, на ее убаюкивающую погоду. Девушки с началом учебного года начинают спорить с подругами, сколько парней за прошлое лето успела хоть одна из них закадрить, а парни подсчитывают, сколько недель они бывали в запое. Я, конечно, говорю пор свой универ, а так у всех по-разному бывает... Мне нравится осень, потому что у меня исчезают приступы отдышки из-за астмы. Терпеть не могу лекарства, а с осенью их надобность исчезает. В принципе я параллелен к временам года. Сейчас просто хочется получить пару выходных и сводить мать и брата, наконец, таки в наш любимый семейный ресторанчик и пообщаться по-семейному...

---

Non, si j'en crois mon esperance. J'attends un meilleur avenir.©

Сегодня видел старую знакомую моего отца... У нее был такой взгляд жалости и сожаления, что я решил выйти на две остановки раньше. Закурил на ходу и побрел в сторону универа. Как неприятно смотреть на жалость, которую человек по-настоящему не ощущает ... Мой отец погиб полгода назад. У этого человека была странная жизнь и такая же не более странная смерть. Единственное, что мы видели после смерти отца, это закрытый гроб и гул со всех сторон. Брат сразу же замкнулся в себе, а матери некогда было решать наши проблемы. У Саске был идеал - отец. Я не знал о чем поговорить с братом... И до сих пор мы с ним редко разговариваем. Я полностью погружен в работу и учебу, а он погружен в свои проблемы. Да, я виню себя, ведь я старший брат, который обязан помочь... но я не знаю ...не знаю чем.

---

Никто моим словам не внемлет... я один. День гаснет... красными рисуясь полосами.©

Сегодня было две пары философии.... Или я медленно схожу с ума, или не понимаю о чем говорит преподаватель. Придя домой, я споткнулся в коридоре от везде раскиданных вещей Саске. Я пытался оставаться спокойным, но когда я увидел разлитый кофе на любимом пледе мамы, то меня прошибла мысль, что как не крути, а я "встал не стой ноги"... Придется читать Саске, часовую лекцию о том что нельзя раскидивать вещи и разливать кофе. Такие пустые дни как сегодня, бывают довольно редко. Хм...хорошо что никого не было дома. Можно спокойно почитать лекции и подумать над бредом, что нам объяснял преподаватель.

---

Здраствуйте